Résilience/Resilience

Le docteur urgentiste me parait très jeune, il pourrait probablement avoir l’âge de mon fils, ses yeux remplis d’anxiété ne me quittent pas une seconde et il semble visiblement terrorisé par l’enjeu. Rien ne me touche plus, je ne me sens plus vraiment concerné. En réalité je ne sais pas très bien où j’en suis, à peine ai-je conscience que quelque chose de gravissime vient de se passer. Quelque chose qui va marquer le reste de ma vie. Une sorte de renoncement me gagne : après tout tant pis, si ma destiné s’arrête là maintenant dans cet hélicoptère, si c’est le moment, alors ainsi soit-il, je ne peux plus ni me battre ni lutter. Je n’ai pas peur, j’attends la suite. Résigné sur mon sort est la formule qui parait appropriée à la situation. Le bruit est infernal et sous ma couverture de survie  je grelotte (de froid ?, d’angoisse ?). Je tends la main en espérant que quelqu’un la prendra pour m’accompagner, un lien de vie. Personne ne la saisit, je la laisse retomber, peut être sont-ils partis, peut être suis-je parti. Maintenant quoiqu’il arrive je serai seul face à moi même.

Une semaine plus tard dans cette chambre sinistre aux murs verts pale blafards, je réalise que quelqu’un vient de me donner un joker formidable, une chance inouïe et au fond de moi, j’ai une petite idée qui est à l’origine de ce cadeau. Une nouvelle vie m’attend, je vais la prendre à bras le corps, la dévorer, qu’elle soit pleine et riche, que chaque jour soit rempli d’une vie entière, mais que j’en sois digne, que je la mérite, elle ne sera pas médiocre, banale, égoïste. Le partage, la rencontre, l’autre. Je rêve déjà qu’elle puisse me mener de Paris à Brest à pied, me conduire dans la fournaise des déserts australiens, dans les palais des maharadjas, dans les marais des Iles Hébrides, dans les savanes du Sénégal, du Burkina Faso, dans les bogs irlandais, au fin fond des steppes du Kazakhstan, dans le désert de Gobi, sur les sommets de l'Himalaya et pourquoi pas, une folie absolue : un tour du monde en moto en solitaire. Qui sait un jour peut être . . .

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The emergency doctor appears to me as being extremely young, he is probably old enough to be my son, his eyes filled with anxiety do not leave me for one second. He looks scared like hell but I do not feel really concerned anymore with what is happening. Hardly do I realize that something of almost tragic nature has just occurred. Something that will change my life forever. My fate is beyond my control now:  I do not care, if my destiny stops here right now in this helicopter, if  the time has come, then be it, I cannot do anything anymore, the strength to fight back is gone. I am not afraid just ready and waiting: resigned to take on whatever comes my way is the best summary which appears to be appropriate to the situation. The noise is terrible and I shiver (from cold? from fear?) under my survival blanket. I hold out my hand hoping someone would take it as a link to reality, to life. Nothing is happening, I take it back, maybe they are gone, maybe I am already gone, I understand that now I must handle this by myself.  

One week later in this gloomy room with pale green painted walls I realize that someone has just given me a formidable joker, an extraordinary second chance. Deep down in my heart, I have a fair idea as to whom I owe this beautiful present. A new life is starting for me, I will enjoy every second of it, I will devour it, but I must make it rich and full, every day in itself will be filled like a whole new life. Obviously I also know that I must be worthy of this wonderful chance which cannot go wasted, it should not be mediocre, ordinary, selfish. I already come to dream that this new life can take me from Paris in Brest on foot, bring me to enjoy the heat of the Australian deserts, the palaces of the Indian maharajas, the marshes of the Hebrides Islands, the west Africa bush, the exhausting Irish bogs, the endless steppes of Kazakhstan, the Gobi desert and why not, an absolute madness: a solo trip around the world with my bike. Who knows may be one day   it will happen . . .